Jamais vu Star Wars ? On vous raconte !

Histoire de faire « comme si » à la machine à café !

Vous êtes le seul de votre entourage à n’avoir jamais vu Star Wars.
La saga est soi-disant mythique, mais elle vous passe à des millions d’années-lumière au-dessus de la capuche Jedi.
Vous ne comprenez pas l’engouement du monde entier pour un robot géant asthmatique et une vieille peluche verte qui parlent à l’envers.
Ok ! Ça se respecte !

Mais, n’êtes-vous pas un tout petit peu curieux ? Si ?
Super ! On vous raconte les neuf films en quelques lignes !

La prélogie

LE CONTEXTE

résumé de star wars

…Vivaient en bonne entente (ou presque) des hommes, des femmes, des minis peluches si mimis, de grosses larves gluantes et toutes sortes de créatures bizarroïdes qui n’étonnent personne.
Car c’est la République, un gouvernement qui maintient la Paix grâce au Sénat galactique et à l’Ordre Jedi.

Jedaï, kesako ?
Des chevaliers, mi-moines mi-samouraïs, qui savent maîtriser le Côté lumineux de l’énergie universelle appelée Force.
(Ils font aussi « vziom vziom » avec des sabres lasers et c’est trop cool !)

Leur rôle est primordial puisque cette Force, qui régit toute chose, a aussi un côté obscur, qui s’alimente de « la peur qui mène a la colère, qui mène a la haine, qui mène à la souffrance ».
Et ça, c’est le domaine des Seigneurs noirs des Sith
Qui heureusement, ont disparu … (Ouais, tu parles, on nous la fait pas !)

Épisode I : La menace fantôme (1999)

La planète Naboo a des problèmes : elle est boycottée et attaquée par les vaisseaux de la Fédération du Commerce et un mystérieux Dark Sidious.

La reine Padmé Amidala compte se rendre à Coruscant, la capitale de la République, pour plaider sa cause aidée du Sénateur Palpatine.
Faite prisonnière, elle est sauvée par Maître Qui-Gon Jinn et Obi-Wan Kenobi son apprenti (pour se la péter on dit « padawan »).

Qui-Gon Jinn et Obi-Wan Kenobi, ou si vous préférez Liam Neeson et Ewan McGregor

Mais c’est galère sur galère et la fine équipe atterrit sur une planète saharienne où grouillent les pires bestioles. 
Heureusement, nos héros peuvent compter sur la version lucasienne de la Vierge Marie et le fils caché de la Force, Anakin Skywalker !

Anakin Skywalker et sa mômôn !

Apres avoir fait un peu de gringue pré-pubère à Padmé Amidala, le petit garçon gagne une course galactique à la Ben Hur et obtient une formation gratuite, mais sans maman, pour devenir Jedi. 

La Reine Padmé en mode incognito et son futur mari asthmatique.

Finalement, les Jedi perçoivent enfin que toutes ces histoires politiques sont une manigance des Sith qui n’avaient pas du tout disparu (ben tiens). 
L’un d’entre eux tue Qui-Gon Jinn.
Obi-Wan le venge puis devient maître d’Anakin contre l’avis de la célèbre marionnette verte à longues oreilles, Yoda.

Devinez qui est le méchant ?

Padmé vainc la Fédération du commerce, Anakin est déjà amoureux et Palpatine s’est débrouillé pour être nommé Chancelier Suprême (en gros, dictateur légitime).

D’ailleurs, la caméra le montre en gros plan et il ne semble pas net-net …

Quelle belle tête de psychopathe, ce Palpatine !

Épisode II : L’attaque des clones (2002)

Dix ans plus tard.
La République est menacée par un ancien Jedi, le comte Dooku, et son mouvement séparatiste.

Padmé n’est plus reine de sa planète mais sénatrice et sa vie est menacée.
Le Conseil Jedi désigne l’apprenti (on a dit : padawan !) Anakin Skywalker pour la protéger.

Surprise ! Le petit garçon est devenu un beau gosse qui fait léviter les fruits et du rodéo sur des bisons galactiques.
Un tantinet arrogant, colérique, et insupportable, mais voilà quoi …
Ce qui devait arriver, arriva.

Vous la sentez, la tension sexuelle ?!

Pendant que ces deux-là papillonnent, y’en a qui bossent !
Comme Obi-Wan Kenobi qui enquête sur les tentatives de meurtre visant Padmé et découvre qu’une armée de clones a été créée pour la République, à la demande d’un Jedi décédé.

Quand Obi-Wan découvre que les Séparatistes vont attaquer avec une puissante garnison de droïdes, la politique s’en mêle.
Le Chancelier Palpatine permet l’utilisation des clones problématiques.

Men in white !

Après une bataille épique entre clones et droïdes, et surtout un duel d’anthologie entre Yoda et le Comte Dooku, tout est bien qui finit bien …

À votre avis, qui va gagner ? Attention, piège !

… ben, non, pas du tout !

On apprend que le chef Sith Dark Sidious (mais qui c’est que qui donc ?!) est ravi de la tournure que prennent les événements.
Et malgré son vœu de chasteté, Anakin Skywalker se marie en secret avec Padmé.
Ça sent pas bon pour les Jedi …

« J’ai un mauvais pressentiment … »

ÉPISODE III : La revanche des sith (2005)

Palpatine est Dark Sidious.
Anakin découvre sa vraie nature (et son nouveau visage fripé) mais la peur qui mène au côté obscur … le mène au côté obscur !
Et il devient son padawan Sith sous le nom de Dark Vador.

Mauvaise journée ?

L’armée des clones est en fait aux ordres de Palpatine / Sidious.
Quand il lance l’Ordre 66, les soldats blancs exterminent tous les Jedi.
Yoda se sauve de justesse et fuit grâce à un géant poilu, un certain Chewbacca (que nous retrouverons des années après … ou avant, maudites trilogies dans le désordre !)

Yoda, Chewbacca et un pote

Obi-Wan a aussi survécu, pour son grand malheur.
Puisqu’il découvre que son petit frère de cœur, Anakin, a vrillé au point d’assassiner tous les enfants apprentis Jedi.
Bien décidé à l’affronter, il suit Padmé, enceinte jusqu’aux dents, partie rejoindre son mari.

Anakin est furax de revoir son ancien maître s’incruster et manque tuer Padmé.
Commence alors un terrible duel œdipien, sur fond de volcan en éruption.
Anakin est le plus fort mais la rage l’aveugle.
Alors Obi-wan le mutile gravement et le laisse pour mort.

Ça m’éneeeeeerve !

Padmé accouche de jumeaux, qu’elle nomme Luke et Leia, et meurt de chagrin.
Obi-Wan et Yoda décide de les séparer pour les protéger et eux-mêmes, derniers Jedi, vivront cachés.

Accouchement high-tech

Quant à Sidious, il récupère Anakin en piteux état et le requinque grâce à une imposante machine.
Dark Vador tel qu’on le connaît est né.

Tout ça pour ça !

La trilogie originale

Épisode IV : Un nouvel espoir (1977)

Les années ont passé.
Dark Sidious est toujours à la tête de son Empire galactique et Dark Vador l’aide pour les basses besognes.

jamais vu star wars
Bouh, qu’il est laid !

Tout se passerait bien dans la meilleure des dictatures, si elle n’était pas menacée par la Résistance appelée Alliance rebelle.
Une générale, la princesse à macarons Leia Organa, est faite prisonnière par Dark Vador …
Oui, c’est bien son père, mais elle ne le sait pas puisqu’elle n’a pas vu la prélogie !

« Tire mon doigt … »

Heureusement pour elle, les circonstances (ou la Force) envoient trois hommes, un singe et deux robots pour l’aider.

_ Luke Skywalker, jeune pilote, charmé par la demoiselle en détresse … parce qu’il ne sait pas que c’est sa sœur, beurk !
_ le vieil Obi-Wan qui se planquait dans une grotte ;
_ le contrebandier Han Solo, intéressé par une possible récompense ;
_ son collègue Chewbacca
_ et le duo roboti-comique C-3PO et R2-D2.

De gauche à droite : Luke Skywalker, Obi-Wan Kenobi, Chewbacca, Han Solo, R2-D2 et C-3PO

Après 120 minutes :

Luke commence une formation d’apprenti Jedi à sabre-laser avec Obi-Wan.
Leia est sauvée, se rapproche rapidement de Luke et semble détester Han le charmeur.
Obi-Wan est tué par Dark Vador.
La Force aide Luke et les Rebelles à détruire l’Étoile Noire, une « lune » de destruction massive.
Première victoire contre l’Empire !
Hip Hip Hip … Fin.

résumé de star wars
Garde à vous !

ÉPISODE V : L’empire contre-attaque (1980)

Trois ans ont passé, mais les Rebelles continuent de lutter et l’Empire de les chercher.
Après avoir frôlé la mort, Luke Skywalker décide de chercher le dernier des Jedi, Maître Yoda, pour parfaire sa formation.

« Le premier qui rira ... »

Pendant ce temps, Leia, Han Solo et Chewbacca se retrouvent chez Lando, afin de réparer le Faucon Millenium.

Voici le mythique vaisseau … inspiré d’un hamburger écrasé !

Malheureusement, Lando les trahit et Han Solo est livré à Jabba le Hutt, une grosse limace à qui il doit de l’argent.
Avant d’être congelé, Leia lui dit « Je t’aime », ce à quoi il répond « Je sais ».
Dialogue culte de la saga.

Une réplique inventée par Harrison Ford.

Pendant ce temps, Luke part affronter Dark Vador et l’Empereur, qui voudraient bien l’entraîner vers le còté obscur.
Se fait alors la révélation tant attendue, que vous, lecteurs, savez déjà, grâce à cet article qui suit l’ordre chronologique.
Le « Je suis ton père » de Dark Vador.

THE moment culte

Luke fuit en se laissant tomber dans le vide (logique).
Par le pouvoir de la pensée, il appelle Leia, qui vient le sauver avec Chewbacca et Lando (le traître prodigue).
À suivre.

ÉPISODE VI : Le retour du jedi (1983)

Pendant que l’Empereur lance la construction de l’Étoile de la Mort (comme la Noire, mais 2.0), Luke, Leia et tous leurs amis sauvent Han Solo.

Leia et Jabba, deux créatures mythiques mais un seul objet de fantasmes !

Après la mort (par évaporation) de Yoda, Luke apprend de la bouche de feu Obiwan que Leia est sa sœur.

J’en ai trop marre, je rends mon kimono.

Aidée des Ewoks, l’Alliance rebelle s’organise pour détruire l’Étoile de la Mort.
Et autant vous le dire dès maintenant, elle va réussir !

Et ça plaît aux enfants ….

Il ne reste plus qu’à régler le trio : Luke, Vador et l’Empereur.
En bref : ne supportant pas voir son fils souffrir, Vador redevient Anakin et lance l’Empereur dans le vide, avant de mourir apaisé et sans masque.

Instant larmichette

Ah on oubliait : Han et Leia se mettent en couple !

Happy end … pendant 35 ans

La nouvelle trilogie disney

Quand y’en a plus, y’en a encore !

Mickey Mouse s’est lancé dans la production d’une nouvelle trilogie :
VII : Le Réveil de la Force
VIII : Les Derniers Jedi
IX : L’ascension de Skywalker

Comme il s’agit de la plus récente, on va limiter l’étalage de détails.
Au cas où les résumés précédents vous auraient donné envie (d’enfin) visionner la saga.
Alors spoilers furtifs, mais spoilers tout de même !

30 ans après la fin de l’Épisode VI, la galaxie n’a pas beaucoup bougé.
À nouveau une dictature (appelée Premier Ordre), à nouveau combattue par la Résistance, à nouveau menée par Leia Organa.
Han Solo et son acolyte poilu continuent de faire les pirates spatiaux.
Et le dernier Jedi, Luke Skywalker, s’est aigri et reste planqué dans une planète inconnue.

La nouvelle héroïne, une jeune orpheline SDF obsédée par ses origines, appelée Rey, se retrouve impliquée dans la Résistance.
Elle devient l’obsession de l’infâme Kylo Ren, commandant du Premier Ordre, et accessoirement fils de Leia et Han (et donc petit-fils de Dark Vador).

Finalement, on voit :
_ Kylo Ren tuer son père Han Solo
_ Kylo Ren perdre face à Luke Skywalker … qui, pourtant, meurt,
_ Leia voler dans l’espace car elle aussi a la Force … même si elle-aussi meurt.
_ Rey apprendre qu’elle est la petite-fille de Palpatine, l’affreux empereur qui lui n’est pas mort (malgré une chute de centaines de mètres !)

Devinez qui tient la chandelle ?

Bref, si on vous demande, vous pourrez dire que la fin de la saga de George Lucas est « plutôt décevante ».
La plupart des fans de Star Wars vous donnera raison et vous pourrez ainsi faire croire que vous l’êtes aussi !


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